Trstenik

[Innuendo]

Samo za moje drugare:

Kako su Nemci zvali gasnu komoru?
Jew-Box.
_________________
Uprava napolje!

[Jerinenstadt]

[Innuendo]

Znao sam da æe da ti se svidi.

Organizacija je kao drvo puno majmuna. Neki su na višim granama, neki na nižim. Kada ovi gornji majmuni pogledaju dole, vide gomilu nasmejanih faca, a ovi dole gledajuæi gore vide gomilu šupaka!
_________________
Uprava napolje!

[slimecough]

neki klinac se igrao na ulici i pregazi ga kamion
sta je pisalo na kamionu?
plazma - ne pusta te da odrastes

***

Dvojica lovaca idu šumom, kad jedan od njih kolabira, pada i kao da ne diše. Drugi uzima mobilni i zove Hitnu pomoæ. „Moj prijatelj je umro. Šta da radim“, vièe. Operater kaže: „Smirite se, pa da vam pomognem. Prvo se uverite da je mrtav“. S druge strane tišina, a onda pucanj. Momak pita: „Dobro, šta dalje?“
_________________
Si Tacuisses, Philosophus Mansisses.

[lord.trax]

Krenula grupa zena na proslavu 8. marta avionom. Pre poletanja u avion su usli otmicari i oteli avion.
Glavni otmicar je naredio:
- "Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."
- "Zar i ja sinko ?", upita jedna baba.
- "Ne seri reko sam sve", uzvrati on.
- "Sad se sve skinite."
- "Zar i ja sinko", ponovo ce baba.
- "Ne seri reko sam sve!"
- "Sad cemo vas sve silovati."
- "Zar i babu", rece jedna djevojka.
A baba ce:
- "Ne seri reko je sve!"


+--+-+-+-+-+-+-+-+-+


Gradili Mujo, maðar i amer visoku zgradu. Došlo vreme pauze... Pogleda Amer šta ima za jesti i vidi hamburger pa kaže: Dosta mi je hamburgera svaki dan, ako sutra budem imao hamburger bacam se sa zgrade. Pogleda maðar šta on ima za jesti i kaže: Opet maðarski gulaš???? Pa nemogu verovati, ako sutra budem imao gulaš bacam se sa zgrade.... Pogleda Mujo šta on ima i vidi æevape s lukom i kaže: U _ _ materinu i æevapi, ako ih sutra vidim bacam se sa zgrade...
Sledeæi dan pogleda amer šta ima, ono hamburger...i baci se on dole...pogleda maðar šta ima, a ono gulaš....baci se i maðar....pogleda Mujo šta ima, a ono æevapi....baci se i on...
Na sprovodu prièaju amerikanka, maðarica i Fata... kaže amerikanka: Ja nisam ni znala da on mrzi hamburgere, da sam znala da je tako kupila bi mu nešto drugo... Kaže maðarica: Ja nisam ni znala da on mrzi gulaš, da sam znala da je tako kupila bi mu nešto drugo... I kaže naposletku Fata: Ja ni neznam bolan što Mujo voli, on si svako jutro sam kupuje æevape...


+-+-+--+--+-+-+-+-


Èeka Eskim žensku sat, dva, tri... Malo, malo pa gleda na termometar:
• U pizdu materinu, ako ne doðe do -50 idem kuæi!

----------------------------


Taman sam seo na WC solju kad sam zacuo glas iz druge kabine:

- "Hej, kako si?"

Nisam bas tip koji zapocinje pricu u WC-u ali ne znam sta me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo,

- "Ide, dobro!"

A drugi tip je upitao:

- "I, cime se bavis?"

Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:

- "Uhhh, putujem, bas kao i ti!"

Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre, ali sam zacuo sledece pitanje:

- "Mogu li doci kod tebe?"

OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skontao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:

- "Ne........trenutno sam zauzet necim!!!"

Tada zacuh tipa, nervoznog...

- "E, nazvacu te kasnije. U kabini pored neki idiot odgovara na sva moja pitanja!!!"

------------------------------------------


Sreli se Ivan i Goran na autobusnoj stanici. Pita Goran:
- "Pa, Ivane, jesi li se oženio?"
- "Nisam, Gorane!"
- "Pa sta èekaš?"
- "Autobus za Vranje!"


-------------------------------------------


Dolazi momak u trgovinu i trazi od prodavaèice kondome.
- "Koji broj?", upita prodavaèica.
- "Broj?", zbunjeno odgovori momak.
- "Da, znate dosli su nam novi kondomi koji se razlikuju po velièini."
- "Paaaa... ne znam..."
- "U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja æu vam reæi koji broj trebate."
Momak se skine, prodavaèica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i povièe svojoj pomoænici:
- "Maaaareeeeee, daj trojku...."
Ulazi drugi momak, ista prièa sa brojevima, reèe mu prodavaèica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomoænici:
- "Maaaareeee, daj peticu...."
Ulazi deèko od 14 godina, trazi kondome, ali naravno ne zna broj. Reèe mu prodavaèica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i povièe pomoænici:
- "Maaaareeee, daj krpu..."


--------------------------------------
_________________

[Hanibaal]

Uhvatio vuk Crvenkapu i urla: "Daj bakinu adresu! Daj bakinu adresu!!!"

Crvenkapa: "baka@yahoo.com"
_________________
Nije vazno odakle sam, sve dok znades kuda putujem...

[slimecough]

Opljackala dva Crnogorca banku i jedan kaze drugome:
Da li da brojimo ili da cekamo dnevnik?
_________________
Si Tacuisses, Philosophus Mansisses.

[grof]

[lord.trax]

Ide Supermen i vidi klinca kako plaèe.
-Ko te dirao?- pita Supermen i borbeno zasuèe rukave.
-Udario me Èak Noris!
Supermen spusti rukave i reèe:
-Eh, al' mora da si ga nesto _ _?!
_________________

[Innuendo]

Cvrcak i mrav - Savremena basna...

Celo leto mrav vredno radi,pravi zalihe hrane za predstojecu zimu. Celo leto cvrcak svira i _ _ se.Kaze mu mrav:

-Samo se ti _ _,doci ce zima pa ces umreti od gladi jer nisi pripremio zalihe...
-Ma jok,kada dodje zima palim za Englesku na privremeni rad...

Dosla je zima,mrav provodi vreme u svojoj rupi troseci zalihe.Od cvrcka ni traga ni glasa. Jedva je docekao prolece,izgladneo i nejak izlazi iz rupe u potrazi za hranom i vidi cvrcka rumenog i udebljanog kako se vraca s' puta,vadi funte iz dzepova i deli klincima za cokoladu...Ponovo je leto,mrav pravi zalihe kao i svake godine dok cvrcak svira i _ _ se. Kaze mu mrav:

-Samo se ti _ _,doci ce zima pa ces umreti od gladi jer nisi pripremio zalihe...
-Ma jok,kada dodje zima palim za Ameriku na privremeni rad...

Dosla je zima,mrav provodi vreme u svojoj rupi troseci zalihe.Od cvrcka ni traga ni glasa.Jedva je docekao prolece,izgladneo i nejak (zima se oduzila) izlazi iz rupe u potrazi za hranom i vidi cvrcka jos rumenijeg i jos debljeg nego prosle godine kako se vraca s' puta, vadi dolare iz dzepova i deli klincima za bombone...

-'Ej cvrcak,dodji da te priupitam nesto...Gde ides sledece zime na privremeni rad?
-U Francusku,sto pitas?
-Odlicno! Molim te,ako tamo sretnes onog Lafontena pozdravi ga i reci mu da se tera u tri lepe p**** ********...

***************************************

- To je ova baraba, ova omladina što ne radi, po kafiæima sedu i bezveze loèu, oni su uzeli!
by tarotolog Milan Radonjiæ
na pitanje starije gospoje, da joj otkrije indetitet osoba koji su joj džornuli tašnu...

***************************************

Došao deda kod sina i porodice mu u goste. Sede, prièaju i oko ponoæi ulazi unuk u kuæu. Pita deda:

- Gde si bio mali?

- Bio malo sa društvom u provodu.

- Provod? Kakav je to provod kad si se vratio kuæi veæ u ponoæ?

- Pa malo izašli u kafiæ, prièali, pili piæe, gledali neke devojke. Tako...

- Gledali?!? Pih... Kad sam ja bio u tvojim godinama, eee... Skupimo se mi i odemo u Trst. Èim stignemo, odmah krenemo da pravimo haos po gradu - rušimo, lomimo, zezamo Italijane, napadamo im ženskinje! Onda uletimo u kafanu, napijemo se k'o svinje, pijemo, pevamo, lomimo inventar, uuuu! Na kraju navatamo neke Italijanke i pokažemo im šta su zveri u krevetu!

- Aha, pa mogao bih da probam i ja to sa društvom.

- Pa naravno bre, živi malo punim pluæima!

Posle tri nedelje, deda svratio opet. Ulazi u kuæu i pita sina gde je mali:

- Ne pitaj. Bio u Trstu do juèe. Eno ga sad u krevetu sav nikakav!

Ulazi deda kod malog u sobu, a ovaj leži sa sve èetiri u vis. Noge i ruke u gipsu, a lice skroz plavo.

- Å ta bi bre?

- Ništa, uradili mi onako kako si prièao. Skupili se, otišli u Trst i èim smo stigli poèeli da lomimo sve po gradu. Tu nas dohvate karabinjeri i razbiju nas od batina, ubiju Boga u nama! Nismo ni stigli do devojaka.

- Vidim, vidim. Pa s kim ste išli?

- Sa Jolly Travel-om.

- Aaa, ma mi smo išli sa partizanima.
_________________
Uprava napolje!

[Innuendo]

Vozi Nemac Merdžu po našem autoputu. Smestio se udobno i drži ga na 200kmh. Odjednom, proleæe Jugo pored njega i ostavlja ga u prašini. Nemac u èudu. Namunji se da ga stigne i nagazi na gas. Posle par minuta maksimalnog gaženja pristigne ga nekako, ali u tom trenutku Jugo opet ubrza i za tren oka mu nestane iz vidnog polja. Nemac se tu smori, opsuje i nastavi dalje normalnom brzinom. Posle pola sata nailazi na pumpu i vidi vozaèa Juga kako toèi gorivo. Stane i izaðe iz kola da ga priupita o èemu se radi.

- E, izvini, je l' može jedno pitanje?

- Može.

- Ja vozim najnovijeg Mercedesa, a ti tu krntiju, kako me bre dva puta ostavi da se gušim u prašini? Kakav ti je to auto?

- Službeni

************************************************

Izasao Mujo da polaze ispit pred komisijom. Poslije pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso:

Jesi li polozio?
Bezbeli da nisam - odgovara Mujo. - A kako bih i polozio kada su u komisiji bila dva njihova, a
samo jedan nas.
Hajde, bolan Mujo - pita Haso - kako znas da su dvojica u komisiji bila njihova?
Kako necu znat? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj
nas rece: Ne seri vise, Mujo, Alaha ti.

*************************************************

Rasprava u kuci izmedju sina i oca:

- otac : a bre kakvi ste vi danasnji mladi sve mora da vam se nacrta, da vam se da, da vam se pokaze

- sin : sta ti je bre cale, nismo bas tako losi, na nama svet ostaje

- otac : ma gde niste bre, stvarno ste jadni bre

- sin : sta, pa ni vi roditelji niste cvece, aj reci mi ko je izmislio struju

- otac : kako ko, pa Nikola Tesla

- sin : pa naravno Nikola Tesla, a ne njegov cale
_________________
Uprava napolje!

[Innuendo]

Našli se pekinezer, vuèijak i doga u èekaonici veterinarske ordinacije. Krenuli sa prièom, kako je, šta se radi i zbog èega su tu. Pekinezer krene prvi:

- Šta da vam kažem momci, omatorelo se. Ne mogu više da kontrolišem one stvari. Ukenjam se ili upišam tako na sred kuæe bez ikakve najave. Dojadilo mojima i rešili da me uspavaju.

Vuèjak nastavlja:

- Ma æuti! I ja sam zato ovde. Bre onaj naš glupi poštar, navik'o èovek, još dok sam bio mali, da me šutne èim uðe u dvorište. Kako uðe, tako meni šut u dupe. Što je najgore, ništa se nije promenilo ni kada sam porastao, non-stop me šutira. Meni jednog dana lepo pukne film. On me šutne, ja skoèim na njega i raskomadam ga, pocepam ga k'o svinja mas'an džak! Jedva ostao živ. Ali moji me dohvate i dovedu ovde da me uspavaju.

Snuždena sva trojica. Doga ukapira da je sad red na njega da isprièa zašto je tu:

- Ma ja nisam znao da prièam, u tome je stvar. Da kažem onoj mojoj glupoj, guzatoj gazdarici da zatvara vrata kupatila dok pere veš nad kadom. Iskuliram ja jednom, drugi put, ali veæ treæi... I tako vam momci ja, znate veæ...

- Znamo, znamo. Znaèi i ti za uspavljivanje?

- A, ma jok. Doveli me samo da mi doktor skrati malo nokte.
_________________
Uprava napolje!

[live]

> Biseri pacijenata
Ovo su dugogodišnji zapisi dr. Aleksandra Revišina uraðeni zajedno sa petoricom kolega, a na osnovu autentiènih izjava pacijenata na Urološkom odeljenju bolnice u Zemunu. Preneti su sa neznatnim izmenama.
• Snimali me na niskom nivou.
• Muška žila mi sve manja i manja. (Kaže dr.Revišin pacijentu: "I meni").
• Oseæa nesebièno mokrenje.
• Loše stojim sa prostatutom (prostatom).
• Tako me tu lecke žicne, a sinovac mi radi u statutu (Institutu).
• Ne mogu da mokrim u dubeæem stavu.
• Pobacila sam kamen iz bubrega.
• "Nemojte sedeti na hladnom", kaže doktor. Pacijent:"Mi politièari imamo "Politiku" i ja uvek sedim na njoj".
• Bolovi su prilièno užasni.
• Imao sam zapaljenje bubrežnog mišiæa.
• Jaja mi se ugrudvala.
• Doktore, mnogo sam razoèaran.Ovaj moj vršnjak ni glavu da digne.
• Imala sam profilaktièki šok.
• Da to nije možda spontani rad bubrega?
• Imala sam smešnu mokraæu.
• Imam apostrofiju testisa.
• Dr. Revišin: "Spremite se za pregled" (rektalni). Pacijent: "Hoæu, hoæu, ali samo da bude bratski".
• Imam vedriji testis.
• ON: "Imam vanmaterièno ronièno zapaljenje".
• ON: (posle rektalnog pregleda): "A vi tako mene na brzinu..."
• Ja sam panièar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale.
• Dr. Revišin: "Uveèe da odsedite 10 - 15 minuta u toploj vodi". Pacijent:"Jel' na penisu?"
• "Jeste li videli okom krv u mokraæi?" Pacijent: "Da, pre neki dan su mi bile krvave oèi".
• Bio sam na pregledu prostate i gledao me neki doktor, ali ja pravo da vam reèem, ne znam èime me je pregledao.
• Dobio sam plazmu (klizmu).
• Imam ladan bol tu od dole.
• Imam tekst optereæenja srca.
• Kod vas radi Dr. Budimilaja? (Budimlija).
• Bole me bubrezi. Možda je od kajša od pantalona.
• Izlazi mi sok iz èmara.
• U spermi imam neke grudve koje su tvrde. Ma ne da su tvrde nego TVRDE.
• Pacijent: Da li radi dr. Nivelin? (Revišin).
• Pacijent: Hoæu kod dr. Škoro? (Koštro).
• Pacijentkinja: "Molim Vas, gde je ovde intimna nega?"
• Imam plastièni srèani zalizak.
• Kad svršavam, levi testis oæe da mi izaðe kroz penis.
• Šiptar koji je bio na mnogo pregleda: "Bio sam idi mi - doði mi".
• Ponekada mi mokraæa prosmudi.
• "Jeste li imali stolicu" pita lekar: "Pa tako malo prdnem, malo litnem".
• Boli me prostaka.
• Ma pustite me kod muškog ginekologa, samo da pitam nešto.
• Štuca mi glaviæ.
• Imam kisele bolove tu dole.
• Uhvati me malaksija.
• Znate, ne presvlaèi mi se kožurica.
• Samo jednom sam imao rastur.
• "Je li vam to od roðenja?" Odgovor: "Ne, to je još od pre."
• Rekao mi je dr. Nikoliæ da bolujem od prostote.
• Imam tužne bolove iznad levog jajeta.
• Leèim se kod dr. Nidže (Dr.Nikoliæ).
• U stomaku mi grmi, puca i lupa.
• Na mom imam belo pranje.
• Imam grozne pekove.
• Nije došao do izražaja (nije tucao).
• Pri mokrenju popustim i unazad.
• U èmaru mi kljuèa voda, a oko uda kao da su mravi.
• Nešto mi je dole svrabljivo.
• Imam peèenje na vrhu udeta.
• Kad izvršim erupciju (kada svrši).
• Pre sam piš'o po dva fata (fat = 2 metra).
• Ja se bazir'o na išijas,a ono ispali bubrezi.
• Povredio sam štaniclu (scrotum).
• Otièem ispod oèiju, a ništa mi nije vlažan stan.
• Imam obešenost jajeta.
• Lièno ga peèe kad mokri.
• Ja vas skromno poštujem.
• Bila je kod gastriologa.
• Nemamo propust mokraæe.
• Što mali mi više, a on mi ladan i obrnuto.
• Energièan je na lekove.
• Peèe je angina (vagina).
• Imam ogorèene bolove.
• Došao sam da skinemo tiketu (kateter).
• K'o konja kad ponudiš da pije vode, tako i ja njega ponudim i on uvek piša.
• Peèe me muška polna cev od pola pa napred.
• Bolovi nisu jaki, ali su zato tupi.
• Ufati je ovdan (slabine), a onda ufati u stomak pa sastavi se sa glavom i padne u nesvest.
• Imam muèninu u penisu.
• Ordinirana je duboka klizma koja je urodila plodom (hirurg).
• Bio je lepota 16 cm. Sada je pokvaren i ja sam poražen (impotentan).
• U malenkosti (mladosti) mi je jaje bilo veæe.
• Imao sam neku prašinu u bubregu.
• Vršnjak mi se iskrivio.
• Na mišicu (penis) mi se nešto belo fata.
• Boli me tanjište (slabine).
• Peèe me organski pol.
• Boli me desna moštanica.
• Imam bolove u guznoj duplji.
• Zmicka mi kad idem.
• Boli me desni rotar (ureter).
• Povraæao sam i napred i nazad.
• Ima skrenozu (sklerozu).
• Prvo mi kvrcalo, a onda sam imao dva prepada bubrega sa sevanjem u testis.
• Boli me leva dupna kost.
• Naleteo sam na neku honorarno, pa mi kesa nema pad, a rupa od mokraæe se proširuje.
• Lièno me kièma boli.
• Treba mi recept i lek za prirodni pokret.
• "Šta piješ?" "Pet na oko" (5-NOK).
• Na svaki mesec dana imam plod sa ženom.
• Ujutro osetim zamor levog bubrega (pravnik)
• Zuji mi u jajima.
• Bio sam kod dr. Derviša (Revišina).
• Dobio sam malo mutne vode..
• "Zbog èega ste došli?" "Zbog odozdo"
• Pre dva meseca smo izvadili tiket, pa sada opet teško mokrimo.
• Ciganin: "Imao sam sobu 3X3 pa smo se _ _, da izvineš ko mršave svinje. Kako god se okrenem noæom, ona stvar mi pred nosom".
• Boli me desni tenis.
• Prostata mi vlaži i švicuje, naroèito sa desne strane.
• Inaèe ja sam bolesnik na levom bubregu.
• Pijem fanfule i tak'e lekove.
• Na vrhu prirode, da izvinete, hladno mi je kao led, a onda mi je hladno i oko srca.
• Zabole me kièma trtanica.
• U urotraktu nisu nadene bronhieksazije (rentgenolog)
• Ide mi vruæa para iz zadnjice.
• Pa šta da radim, moram da jedem, mokraæa traži svoje.
• Pacijentkinja (zove se Premilija): "U mokraæi imam ešin koli i bolujem od cisto - bešike."

[Innuendo]

Prièaju Boris Tadiæ i Marija Šerifoviæ:
BT: Jebi ga Marija, pa Å¡to si pevala radikalima?
MÅ : Kako Å¡to? Pa dali mi pare...
BT: E, a što te Šutanovac oslobodio služenja vojnog roka...

------------------------------------------------------------------------------------

Zašto kamila nema rogove?

Koji æe joj k***c....!

------------------------------------------------------------------------------------

Idu podmornica i balon pustinjom.....
Pita balon podmornicu koliko je sati, a ona izvadi toplomer i kaže da idu na severoistok.....
_________________
Uprava napolje!

[Jerinenstadt]