Trstenik

[Hanibaal]

Kako Englez kaze ne dolazi mi tasta na rucak?

-Yes!!!
_________________
Nije vazno odakle sam, sve dok znades kuda putujem...

[windfucker]

Voditelj kviza: "Šta je to: malo, crveno, skaèe po šumi gore - dole"?

Ciga: "Pa, ne znam, valjda je zagonetka..."


_________________
OF ALL THE THINGS I LOST, I MISS MY BRAIN THE MOST!

[Innuendo]

Zašto Tadiæa nisu naknadno pustili u VIP Veliki Brat?

Zato što je unutra veæ bio jedan maneken.

********************************************

zasto chedu nisu naknadno pustili u vip veliki brat?

zato sto je unutra vec bio jedan narkoman.

*********************************************

Zasto Velju nisu pustili u VIP Veliki Brat?

Zato sto je unutra vec bio jedan seljak.
_________________
Uprava napolje!

[Innuendo]

An Arab at the aeroport:



- Name?

- Abdul al-Rhazib.

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no... I mean male or female?

- Male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn't that hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

No, no! Deer run too fast !

********************************

Ĺ ta radi zena sa modricom ispod oka?
Sve što joj se kaže.

********************************

Zasto je Mojsije vodio Jevreje kroz pustinju?

Bilo ga sramota da sa njima ide kroz grad.
_________________
Uprava napolje!

[Hanibaal]

[lord.trax]

Bio Mujo u Vijetnamu i vrati se on s ostalim vojnicima, kad pitaju sad nadreĂ°eni:
- Hajde vojskoooo, tko što hoæe kao nagradu za svoj ratni doprinos?
Kaže jedan da hoce kuæu, kaže drugi vilu, a Mujo pozele:

- Ja hoæu da od vrha mog _ do mojih jaja za svaki centimetar dobijem po jedan dolar.

Svi mu se poèeše smijati, ali ipak je to njegova želja.

Doveli kamermane i snimaju oni i mjere:

- Dva, èetiri, šest, osam... Mujo!! Pa gdje su ti jaja?

- Ostala u Vijetnamu!!



+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-

Btw, ko je bio narkoman u kuci velikog smrada?
_________________

[Tojo]

Kako pandur otvara konzervu ?.....................Otvori u ime zakona !

[Innuendo]

Ide Mujo sa dve kante pune riba kad ga predusretne lovocuvar.
- Imas li ti ribolovnu dozvolu? zapita on.
- Nemam, jebiga...
- To ce te onda skupo kostati - rece lovocuvar.
- Nece, - odvrati Mujo...jer su to moje ribe.
- Kako tvoje,- zacudi se lovocuvar.
- Lijepo, -odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da
se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoce nazad u moje kante i ja
ih nosim kuci.
- Nemoguce, odgovori lovocuvar, to jos nisam vidio i vjerovati cu ti
ako mi to primjerom dokazes.
- Dobro, -kaze Mujo - i krene prema jezeru, izvrne kante a ribe vesselo
otplove.
- Nakon krace stanke rece lovocuvar: "Onda"?
- Sto "onda" odgovori Mujo.
- Pa hoces li ih zvati?
- Zvati koga?...
- Pa ribe... nastavi lovocuvar.
- Kakve ribe?...
_________________
Uprava napolje!

[Tojo]

Staljin drzi govor pri centralnom komitetu.
Mrtva tisina, samo muva zuji u vazduhu. Odjedanput neko kine.
Staljin pita: Ko kihajat?! ...Niko ne odgovara.
Staljin opet pita: Ko kihajat, govorite! ...Nista.
Staljin: Prvi red, svi na streljanje!
Staljin opet pita: Govorite ko kihajat?... Opet nista.
Staljin: Drugi red streljanje!... Streljaju i drugi red.
Staljin pita 3 put: Ko kihajat?...U 3 redu jedan covek dize ruku i kaze:
J-ja kihajat...
Staljin kaze: Nazdravlje!

[Hanibaal]

[taintofsleep]

sta je prdez?
krik govneta za slobodom
_________________
"It's a good day to express yourself
It's a nice day to raise hell as well"

[Innuendo]

Omacila se Koštunièina maèka i došao Tadiæ da vidi maèiæe.

U jednom trenutku Tadiæ upita: "A je li Vojislave, a za koga æe ovi lepi maèiæi da glasaju 11.maja?"[/color]

"Pa kažu da æe za DS, Borise", kaze Koštunica.

I Tadiæ ode, sav sreæan.



Nekoliko nedelja kasnije, dovede Tadiæ �eliæa da vidi Vojine maèiæe.

Pokazujuæi mu ih, reèe: "Znaš li, Božidare da æe ovi lepi maèiæi 11.maja da glasaju za mene, mislim, za DS..."

"Hmm... izvini Borise, ali maèiæi izgleda hoæe da glasaju za LDP", kaze Koštunica.

Boris: "Kako sad LDP, šta se desilo?"

Koštunica: "E paa... biæe da su progledali!"

**************************************************

Zašto žene uvek u paru idu do toaleta?

Da se pri povratku ne bi znalo koja je od njih dve kenjala.

**************************************************
Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.

Poslije vecere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge.


Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"

Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"

Treci prica:
-"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor.
_________________
Uprava napolje!

[Genie]

[shane91]

[Jerinenstadt]