Trstenik

[Tojo]

[Innuendo]

[grad moje mladosti]

1.Prodajem ladu trula višnja, više trula nego višnja!

2.Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan... Uvek se seti da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi!

3.Šta je prdež?
Krik govneta za slobodom!

4.Piše mala Ciganka tinejdžerskom èasopisu:
"Draga Saveta, imam 13 godina i još uvek sam nevina... Da li to znaèi da je moj tata gay?"

5.Red bull - daje ti krila!
Rakija - pogon na sve èetiri!

6.Prodajem Trabanta sa kukom za Fiæu sa kukom.
Å ifra: Kuku meni, kuku tebi.

7.Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
. UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo poène da se dere:
. AAAAA! Upomoæ! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa doðe u WC sa sveæom i pita:
. Mujo, sreæo, šta ti je, što se dereš?
Na to æe Mujo:
. Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oèi.

8.Mladiæ stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud uèinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
. Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
. Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
. Bože, jeste li vi striptizeta s moje momaèke veèeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
. Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

9.Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
. Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
. A još si se i isflekala!

10.Došao Piroæanac na benzinsku pumpu i kaže:
. Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
A prodavac æe njemu:
. Hoæeš i da ti prdnem u gume?

11.Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
. Baba, jesi li videla one moje spam_Removedæe sa stola?
Tek æe baba:
. Ma kakve spam_Removedæe, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?

12.Å ta radi cigo za komputerom?
Pretura po Recycle Bin-u!

13.Australijom skaèe ženka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog stomaka izviri pingvinèiæ i povraæa k'o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kengurèiæ, povremeno kine i gunða:
. Jebem ti razmenu uèenika!

14.Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta æe da piju. Škot odmah reèe:
. Ja æu jedan škotski viski.
Francuz:
. Ja æu jedno francusko vino.
A Avganistanac æe:
. Meni ništa, sad æu da vozim.

15.Znate li Å¡ta je rodeo u seksu?
On leži na leðima, a ti sediš na njemu. Jednom rukom se držiš za dlake na prsima i kažeš mu da imaš AIDS, a onda probaš ostati gore 5 minuta.

16.Zašto žene trljaju oèi kad se ujutro probude?
Zato Å¡to nemaju jaja!

17.Razgovaraju dva cigana preko mobilnog:
. Slušaj brate, nemoj da prièaš na ciganski... æe nam naplate roming...

18.Pita Mujo Fatu:
. Hoæeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva sreæna, odgovara:
. Hoæu Mujo, hoæu.
A Mujo æe na to:
. Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kuæu!

19.Muja i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu. Posle završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Muja skida kurton i kaže:
. Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvaæemo ga Dejvid Koperfild

20.Da li znate ko je prvi spomenuo "PDV"?
Vojislav Šešelj kada je rekao:
. Ja mvzim pedeve!

21.Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoièkovim:
. Hristo Stoièkov - kaže poznati fudbaler.
. Vaistinu stoièkov - odgovori plavuša

22.Znate li šta je sreæa u nesreæi?
Kada ti žena kaže da imaš najveæi _ u komšiluku.

23.Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
. I, kako pica?
. Dobro.
. Kako sise?
. Dobro.
. Kako Å¡upak?
. E za tebe me nije pitao!

24.Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu:
. Savet vozaèima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru!
A na to æe Haso:
. Å TA JEDAN? NA HILJADE!

25.Zaustavio saobraæajac Muju.
. Dobar dan! Dajte mi vašu vozaèku dozvolu.
. Evo ti _! Polaži k'o i ja, pa æeš je dobiti!

26.Rešava pandur ukrštene reèi i tamo piše "VIDI SLIKU". A pandur upiše: "VIDIM"

27.Pipao slepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav besan, bacio i rekao:
. U životu nista gluplje nisam proèitao!

28.Pije vidra vodu na pojilu, kad naleti zec, izjebe je i proðe dalje. Sutradan ponovo, prekosutra ponovo.... Tek, jedan dan, pošto je zec svršio radnju, vraæa se vidra sa pojila i naleti na zeca zavaljenog u šumi, pa kaže:
. 'De si, zece...
. 'De si, tidro...
. ?? Å to bre tidra, ja sam bre, vidra!
. Jes', al' kog jebem tog ne persiram!
_________________
"Kazi da sam blesav, pevam pesme naivne,
al' ne mozes mi nista, smejem se,
nadji sretne misli kao Petar Pan,
leteti je lako kad si bezbrizan,
ma dodaj malo boje u ovaj sivi dan,
pogledaj u nebo, nisi vise sam."

[shane91]

[lord.trax]

Na izložbi ''Vojnik 21. veka'' izloženi su, izmeðu ostalih, ruski i amerièki ''prototip'' vojnika buduænosti. Ruski vojnik je u neprobojnoj uniformi od kevlara, sa kompjuterizovanim vizorom, laserskom puškom, ruènim A-bombama i sa jos dosta ubitaènih detalja. Amerièki general daje komplimente svom ruskom kolegi. Odlaze na amerièki štand, a tamo vojnik uhranjen steroidima, novi neprobojni šlem, model Ray-Ban naoèara za gledanje u mraku, takoðe sav u neprobojnim prslucima, najsavremenije naoružan, a na leðima ''Sony'' televizor... Gleda to ruski general pa kaže:
- Bogami, impozantno izgleda, stvarno moæno... Samo, zanima me èemu služi onaj televizor na leðima?
- Vidite, ni nama nije baš najjasnije, ali naši struènjaci su vršili opsežna istraživanja razlièitih vojnih formacija širom sveta i primetili su da srpski vojnici u nedavnom ratu u Bosni, koji su važili za jedne od najefikasnijih u svetu, nose televizore na leðima, pa smo i mi stavili taj detalj na našeg vojnika.
_________________

[Lepljiva]

_________________
Govorim tiho i nosim oklagiju sa sobom.
"Dobar dan tetka Lepa"

-"Sine 'se nosish u pizdu materinu i ti i tvoje dobar dan"
Munje

[Jerinenstadt]

Aaahahahahah sve za majku Srbiju
_________________
http://jeriningrad.org.rs/

[lord.trax]

Kako da nateras psinu da mjauce?

-Zamrznes je i onda krenes da je seces na cirkular miiijjaaaaaaaaauuu
_________________

[lord.trax]

Kako se zove jeverj u Iranu?

- Medjunarodnim pozivom
_________________

[Hanibaal]

Kaze nacelnik milicijske stanice mladom panduru:

-Od sutra si ti sef smene!

>Nacelnice, ne kaze se s mene nego sa mnom!
_________________
Nije vazno odakle sam, sve dok znades kuda putujem...

[pacovdlak]

Kakva slucajnost....
Kako se dele fakulteti?
Na teske, lake, istoriju i geografiju.
_________________

[Hanibaal]

To za istoriju si ti dodao!!! Nikad ga nisam tako cuo.

Zasto pas lize svoja khmmudakhm?

Zato sto moze.
_________________
Nije vazno odakle sam, sve dok znades kuda putujem...

[Jerinenstadt]

[Innuendo]

[shane91]

_________________
"Sreæno ti muško, Aæime! Žensko je dobro samo ako je stoka."

Koreni