Trstenik

[lord.trax]

Pita otac sina:
- sine kako je bilo na fudbalu?
- tata pa ti znas da sam ja invalid...nemam ni ruke,ni noge!?
- znam,samo te _ _.



------------------



Zasto je devojcica pala sa ljuljaske?
- Zato sto nema ruke..



------------------





Zašto tuševi u plinskim komorama imaju 6 rupica?
Jer èovjek ima samo 5 prstiju.



Došao èovjek kod doktora i kaže mu da ima rak, te pita doktora može li mu pomoæi. Na to mu doktor odgovori:

- Trebate otiæi u toplice i mazati se blatom.
- Da li æe mi to pomoæi doktore?
- Najvjerojatnije neæe, ali to vam je dobra solucija za navikavanje na zemlju...



Došo mucavac doktoru i kaže:
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliæe i takko sssu gglasni da nne mogu mirno ssspavat."
- "Pa lijepo ih potjerajte."
- "Pppa ja imm vellim iš! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane."
- "Pa recite im ponovo iš!"
- "Pa ja vvelim ponovo išššš, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane."
- "Pa potjerajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet velim išš! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa sterajte ga u pi*ku materinu onda."
- "Pa ja velllim odi u pipipipi... i svi mi se vrate."



Zašto je djevojèica pala s ljulje ?
Nije imala ruku .




Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septièke jame i kopa rukama po njoj.
- Bolan Mujo, što tražiš meðu tim govnima?
- Ama Haso, up'o mi tamo sako.
- Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio takav sako?
- Ama znam da sako nije više ni za šta, nego u džepiæu je bilo bureka...




Nakon napornog obilaska jednog španskog grada, amerièki turista završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, spazi kako konobar gostu za susednim stolom servira tanjir s nekom loptastom poslasticom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.
• Šta je to? - upita konobara dok se vraæao.
• Ah, senjor, imate odlièan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrašnjoj koridi. Pravi specijalitet!
• Moram to probati. Donesite i meni.
• Žao mi je senjor, to služimo samo jednom dnevno. Imamo svakog jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoæete, mogu Vas zabeležiti za sutra.
Kad je turista sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon Å¡to ga je dobro pregledao sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
• Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija dosta manja u odnosu na onu juèe?
Konobar slegne ramenima:
• Si senjor. Ponekad i bik pobedi.




Što pjeva pedofil dok siluje djevojèicu?
Baš ti lijepo stoje suze, ali nemoj plakati...



Gusar sjedi u krèmi i pije rum, kad ga krèmar pita:

- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.

Krèmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.





Razgovaraju dvije bakice koje se nisu vidjele godinama:

- Oooo, draga, kako si?
- Pa, dobro, ne mogu se žaliti...
- A kako ti je muž?
- On je mrtav.
- Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
- Jednog dana, sjeæam se, bilo to prije dvije godine, moj èovek je tražio da mu za ruèak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, 'oæeš pasulj?, al' jok, neæe on, 'oæe grašak i bok.
- A, sjeæam se, bio je tvrdoglav.
- Nego što! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoæe on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al' kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruši mrtav.
- Ijuuu... I Å¡to si uradila?
- Pa Å¡to sam mogla, spremila sam pasulj.





Šest ljudi vozi se u avionu: doktor, sveæenik, advokat i troje djece. Motori se, naravno, pokvare i avion poène gubiti na visini. Pilot javlja preko razglasa da æe se avion srušiti i da za putnike ima, naravno, samo tri pojasa.
Svi usplahireno skoèiše:
Doktor:
- "Spasite djecu! Spasite djecu!"
Advokat:
- "Ma jebeš djecu!"
Sveæenik (pita advokata):
- "A 'oæemo li imati vremena?"



---------------------




Dolazi frajer naduvan na Kalemegdan sedi i uziva. Pored njega neki djaci razgledaju okolinu a on ih pita:
- "Deco odakle ste vi?"
- "Mi smo iz kragujevacke gimnazije."
- "_ _ pa zar vas nisu streljalii 1941."




----------------------




Došao Mujo u Beograd na predavanje alternativne medicine.
Malo bolje pogleda predavaèa pa kaže:
- "Izvinte, da niste vi možda Radovan Karadžiæ?"
Predavaè kaže:
- "Pa, jesam."
- "Ma nemoguæe", kaže Mujo.
- "A tko si ti?", upita Karadziæ.
- "Mujo iz Srebrenice", odgovori Mujo.
- "Ma nemoguæe", kaže Karadžiæ...




-----------------------




Gluv: Koliko je 3 + 5
Glup: 7
Gluv: Na _ te nosam




-----------------------




Zašto crnac plaèe kada kenja?
Misli da se topi!



------------------------



Zašto gluvonem drka levom?
Desnom uzdiše



------------------------



Kako gubavac odjebe zensku ?

- Da joj nogu !




-----------------------




-Zasto je crnac obeshen?

-Kako zasto?
_________________

[Tojo]

[lord.trax]

najjaci je onaj za uzdisanje
_________________

[Tojo]

Ne bre najbolji je za shit kapetana i crncugu

[shane91]

ma gubavac i kragujevèani...



_________________
"Sreæno ti muško, Aæime! Žensko je dobro samo ako je stoka."

Koreni

[shane91]

Baba, 104-ta godina, resila da se ispovedi, da olaksa dusu, i konacno prizna da se drogira... I pitaju je, kao, pa dobro, sta si cekala do sad... A ona ce, ma cekala sam da mi pomru deca, da se ne sekiraju...
_________________
"Sreæno ti muško, Aæime! Žensko je dobro samo ako je stoka."

Koreni

[Markos la Radovich]

KAKO PLAVUSA RESAVA UKRSTENE RECI
1. najzdravije piæe (4 slova) PIVO
2. telefonski poziv (3 slova) ZVR
3. grad u Italiji (3 slova) TRS
4. vrsta životinje sa kuæicom (3 slova) PAS
5. nije gladan (3 slova) JEO
6. vidi sliku (5 slova) JESAM
7. ženin brat (5 slova) JOSIP
8. neizljeèiva bolest (4 slova) SMRT
9. dragi kamen (4 slova) MILI
10. dio pribora za jelo (3 slova) ZUB
11. žensko dijete (3 slova) ONA
12. najmanji troznamenkasti broj (3 slova) 000
13. mjera za težinu (4 slova) UTEG
14. sveèano odijelo (4 slova) CRNO
15. hladno oružje (3 slova) TOP
16. neizljeèiva bolest (3 slova) KAP
17. kokošji proizvod (4 slova) SUPA
18. zajednica muškarca i žene (4 slova) STAN
19. mužjak vrane (6 slova) VRANAC
20. mjera za dragocjenost (5 slova) NOVAC
21. sestrin muž (3 slova) IVO
22. morski greben (2 slova) MG
23. inicijali pjesnika Jesenjina PJ
24. zlato ZL
25. kisik K
26. stanovnik Tirane (7 slova) TIRANIN
27. doživljaj pri spavanju (3 slova) SEX
28. dio kupatila (4 slova) VODA



Uhvatili èetnici grupu žena i jedan bradonja izaðe i kaže:
- Bre, sve æemo vas silovati!
Upita jedna žena:
- Zar æete i ovu trudnicu ovdje?
- Rekao sam sve, bre!
- A zar æete i ovu maloljetnicu ovdje?
- Rekao sam sve, bre, jeli jasno?
- A zar æete i ovu staricu od 80 godina?
Na to odgovori starica:
- Jeli èovijek lijepo rekao da æe sve!!!


Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide im se pridružiti. Doðe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predveèerje poènu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblaèite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reèe muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam veæ treæi puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.


Imao èovjek ogromnu onu stvar i zbog mnogo problema raspitivao se svuda po svijetu ima li nekog tko mu može pomoæi i smanjiti njegov problem. Kaže njemu jedna gatara da ode u tu i tu moèvaru i naðe jednu èarobnu žabu. Nju mora pitati hoæe li se udati za njega ili ne. Ako ona kaže "ne", problem æe se riješiti... Ode on, naðe žabu, zaprosi je i ona mu reèe NE!
Pogleda on, stvarno se smanjio ali samo za 10 cm. Upita on nju ponovo.
Opet žaba odgovori NE! Sad - veæ je malo bolje - samo 30 cm, ali bilo bi idealno još 10 cm manje i on ode i upita je po treæi put: "Pa dobro žabo zašto si takva? Udaj se za mene!" A žaba æe: "Ma rekla sam ti veæ: NE, NE i NE!"



Svaðaju se dva pedera.
- Marš, pederu!
- Marš ti, pederèino.
- Ej, ne seri više!
- Ne seri ti!
- Ma, puši mi _!
- Aha! Sad hoæeš da se pomirimo


On: Da sam znao da si nevina, bio bih nježniji.
Ona: Da sam znala da hoæeš, skinula bih hulahopke!


Predlaže muž ženi da obrije stidne dlaèice.
- Pa jesi li ti normalan, smijat æe mi se cijelo selo


Tata, danas sam imao svoje prvo seksualno iskustvo!, a tata æe ponosno:
- I kako je bilo?
- Odlièno, samo me malo boli guza!


Zatraži uèiteljica od sve djece da napišu po neku rijeè stranog porijekla i da je objasne. Javi se mali Perica da proèita što je napisao.
- Hajde Perice! - proguta uèiteljica knedlu.
- PERVERZIJA - izvali Perica.
- Dobro - prekine ga uèiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrijebiš ni jednu bezobraznu rijeè, kao što inaèe znaš.
- Može - kaže Perica - Zamislite dvije žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udana?
- Pa... - uèiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
- Ne - kaže Perica - udana je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija



Upita uèiteljica u školi djecu, što je najbrže na svijetu.
Mala Mirica reèe: zvuk.
Jeste, zvuk je brz, ali zna li netko nešto još brže?
Svjetlost, reèe mali Perica.
Je, to je još brze, a što mislite ima li još nešto brže?
Mali Perica tada reèe: Ima, misao.
Bravo Perice, misao je stvarno najbrža.
Sutradan u školi diže se Perica i reèe:
Uèiteljice, juèer naveèer sam shvatio da ima nešto još brže od misli.
A Å¡to to Perice ?
Moj tata. Juèer je mami u krevetu rekao: Oprosti, svršio sam brže nego sam mislio.

[shane91]

Brate... Crni humor !???
_________________
"Sreæno ti muško, Aæime! Žensko je dobro samo ako je stoka."

Koreni

[Jerinenstadt]

[shane91]

Ipak se ovde radi o nekim nerealnim stvarima tipa, evropski centar kulture za 2167. - Grabovac, i te fore...
_________________
"Sreæno ti muško, Aæime! Žensko je dobro samo ako je stoka."

Koreni

[Jerinenstadt]

[shane91]

...dovoljno je i ovo...
_________________
"Sreæno ti muško, Aæime! Žensko je dobro samo ako je stoka."

Koreni

[Markos la Radovich]

[shane91]

Ne znam dal` je bilo...:

-Mlada ciganka piše omiljenom teen magazinu:

Dragi Bravo,
imam trinaest godina i jos uvek sam nevina.
Da li je moj tata peder !?


-Otisao cigan kod doktora i zali se sto zena necu da mu priusti fellacio. Pita ga doktor, pa sto. Kaze ciga, pa nece, te joj ljuto, te joj masno, te joj kiselo... Ne znam sta da radim... Kaze mu doktor, nista, cigo, nego lepo da uzmes ti krem i da namazes pa da vidis kako ce to da funkcionise...
I prodje odredjeni vremenski period, i eto ga ciga opet kod doktora, kuka jos sa vrata... Pa sta je bilo sad, pita ga doktor... Kaze ciga, doktore, jos gore... Sto bre, opet ce doktor... Kaze mandov, ma ne moze od dece da dodje na red...
_________________
"Sreæno ti muško, Aæime! Žensko je dobro samo ako je stoka."

Koreni

[shane91]

pricaju u Makedoniji: sad kada su nam konacno skinuli vize, Tose moze vise da izlazi iz zemlje...
_________________
"Sreæno ti muško, Aæime! Žensko je dobro samo ako je stoka."

Koreni