Trstenik

[Jerinenstadt]

Upao odred pandura u simpaticno siptarsko seoce `99 i u selu zatekli samo jednu mladu, neljubljenu Siptarku od recimo nekih 18 godina.
-"Mi tebe mora da yebemo svi danas. Yebi ga, Siptarka si....ajde" I krenu oni tako.....po komandnoj odgovornosti Mlada i neljubljena Siptarka poce da place i da se dere iz sveg glasa.
-"Aaaaaa booooljiiiii, boljjjiiiiiii......."
Komandant se poslednji zavrsi posao i rece vezisti:
-"Ajd zovi ove iz "Zandarmerije", oni su blizu, nek` dodju malo i oni da se opuste....."Dodjose 5 hamera specijalaca, ekipno odradise mladjano siptarce
Mlada siptarka sve tise i tise, ali je jos uvek samo ponavljala:
-Aaaaaaa boljiiiii, boljjjiiiii, boljiiiiii!
-Komandant Zandarmeraca rece vezisti:
-"Daj zovi one dobrovoljce Cacane nek se i oni malo zabave, mrak je nek prenoce kod nje i nek se pripreme za dalje"
Dodju Cacani pijani, neobrijani, prase pod misku, njih 20-ak odrade malu Siptarku i ujutru pred polazak Siptarka polu-mrtva izgovara sa zatvorenim ocima:
-"Aaaa...aaaaa....boljjiiii, boljiiiii...."
Jedan dobrovoljac izlazi iz kuce i obraca se drugom:
-"Jeli Zoki jesi li cuo ovu Siptarku? Skoro mrtva a jos trazi bolji mamu joj yebem. Tih sto mi zao sto Laza ode na odsustvo...... "
_________________
http://jeriningrad.org.rs/

[coldman]

Gde nadjoshe Chachane?

[betelgez]

kaze pedofil nekrofilu : ajmo uy obdaniste, tek ce on, sto, je l' pala bomba.

[casper]

Zašto sam uvek pod stresom?
Republika Srbija ima danas 6.437.460 stanovnika.
Od toga je oko 2.200.000 penzionera. Ostaje dakle 4.237.460 stanovnika koji moraju da obavljaju sve poslove.
Ako odbijemo 1.450.000 dece i uèenika, te oko 450.000 studenata ostaje 2.337.460.
Tu je još 650.000 nezaposlenih i oko 1.600.000 službenika koji jedva nešto rade. Ostaje dakle 87.460 ljudi.
70.000 ih je na sluĹľbi u vojsci, a 17.458 ih se nalazi u zatvorima.
Prema tome ostaju samo dva siromaha koji moraju raditi sav posao: TI i JA.
A šta ti radiš? Sediš pred kompjuterom i èitaš viceve?!
Nije onda ni èudo što sam ja jedini koji nešto radi u ovoj državi!
_________________
http://mineagle.deviantart.com
oʞɐdoɐu ǝuǝɹʞ ǝu oʇɥsǝu ʞop oɹqop ǝɾ ǝʌs

[betelgez]

pecao zao covek ribe i upecao zlatnu ribicu. ona mu kaze 'pusti me, ispunicu ti tri zelje', a on odgovara, 'ma crkni bre'.
_________________


stellar-mass black holes in red, intermediate-mass black holes in purple, supermassive black holes in blue

[lord.trax]

Kara debil klosarku. Kad je stigao do kraja pita je: "Jel mogu po tebi?". A ona odgovara: "Mozes!". Bljuuuuuaaaaaaaa (zvuk povracanja)
_________________

[betelgez]

sad cu vam ispricati najkraci vic na svetu.






hocete li drugi?
_________________


stellar-mass black holes in red, intermediate-mass black holes in purple, supermassive black holes in blue

[Ciroza]

Otiso Mujo u ZOO vrt. Gleda kako majmun glodje bananu, pa mu dovikne, "daj bananu, majmune".

Majmun odgovara: "dacu ti i dve ako mi kazes kako si pobego".

[betelgez]

sede zajedno u skoli gubavac i zdrav decko i rade pismeni. kad, na sred pismenog, gubavcu otpadne uvo. on ga uzme i izbaci kroz prozor. kasnije mu otpadne deo nosa, pa srugo uvo, pa sto se mnogo cesao i jedna noga i tako dalje, i sve je to izbacivao kroz prozor. ovaj zdrav kada nije vise moga to da gleda, tuzi kad kod uciteljice 'uciteljice, uciteljice, on bezi sa casa'.
_________________


stellar-mass black holes in red, intermediate-mass black holes in purple, supermassive black holes in blue

[Innuendo]

Na svetu postoje tri vrste brada:

1. brada znanja - profesori;

2. brada zvanja - popovi;

3. brada sranja - svi ostali...
_________________
Uprava napolje!

[Innuendo]

Poðe èovek u lov. Naiðe na crkvu a na krovu crkve sedi fazan. Puca on u fazana i promaši. Iznervira se on, baci pušku na zemlju, poène da skaèe po njoj i psuje:
• Jebem ti pušku, jebem ti crkvu, jebem ti nišan...
IzaĂ°e iz crkve pop i kaĹľe:
• Nemoj da psuješ pred božijim hramom, to je svetogrðe! Idi negde u šumu i tamo psuj.
Posluša on popa i ode u sumu. Kad, na vrhu drveta sedi fazan. On opet puca u fazana i opet promaši. I opet baci pušku na zemlju i krene da psuje:
• Jebem ti nišan, jebem ti sunce, jebem ti crkvu...
Odnekud se pojavi pop i kaĹľe:
• Sram te bilo! Opet psuješ crkvu! Pa, èoveèe, to je greh, kazniæe te Bog...
U tom udari grom iz vedra neba i ubije popa. Tek se odnekud s neba èuje:
• Jebem ti nišan, jebem ti crkvu...

*********************************************

Kako SRBI raèunaju?
DoĂ°u pred kafanu, prvo se saberu, onda uĂ°u u nju pa se oduzmu!

**********************************************

Prodajem Trabanta sa kukom za Fiæu sa kukom.
Ĺ ifra: Kuku meni, kuku tebi.

**********************************************

Piše Fata pismo bratu u vojci:
• Dobro smo, bili smo tajo i ja na vašaru u Kotraži. Naišli neki mangupi, taju izudaraše, a mene _ _še...
Drugo pismo:
• Dobro smo, bili smo na vašaru u Požegi. Naišli neke mangupi, taju izudaraše, a mene _ _še.
Treæe pismo:
• Približava se vašar u Ivanjici. Ja bih rado išla, al' se tajo nešto neæka...

**********************************************

MikelanĂ°elova majka gleda njega kako crta po tavanu i kaĹľe svom muĹľu:
• Nešto nije u redu sa njim. Znala sam da džabe dajemo pare za njegovo školovanje.
Tomas Edisonova majka siĂ°e u dnevnu sobu i kaĹľe muĹľu:
• Baš me briga što je on izumeo sijalicu, vreme je da ugasi svetlo i spava.
Koštunicina majka gleda njegov govor pred srpskim parlamentom i kaže svom mužu:
• Znala sam tada da treba da ti pušim.

***********************************************

Dolazi Ciga kuci sa posla sa kolegom i taman pre nego što je pozvonio, vidi kroz prozor kako mu kum ševi ženu. Poludi Ciga, poèinje da traži neku palicu da ubije i nju i njega, smiruje ga kolega:
• �ekaj Cigo, nemoj tako, kum je to, zatrebaæe ti, nemoj da prenagliš, budi malo diplomata.
Ubedi kolega Cigu. Saèeka Ciga da završe pos`o pa pozvoni. Ulazi Ciga kuæi.
Ciga:
• O, kume odkud ti, aj` da popijemo kafu i rakijicu, može?
Kum:
• Može, što da ne...
• Pa šta ima novo kume, kako se živi, radiš li nešto?
• Pa šta da ti kažem kume, naðe se, tu i tamo...
Ciga:
• A-ha, a jebeš li nešto, kume?
Kum:
• Pa i to se naðe, tu i tamo...
Ciga:
• Pa idi TAMO, pièka ti materina, idi TAMO...
_________________
Uprava napolje!

[live]

> Istiniti bosanski, hrvatski i srpski oglasi
RAZNI OGLASI U OBLIKU U KOJEM SU PREDATI:
• Koljem po kuæama s vlastitim alatom
• Kupujem kuæu od èistog vlasnika
• Trosjed u kvaru
• Kuæa u etapama, krov je prodan
• Iznajmljujem sobu radnim djevojkama
• TV, na pola dnevnika izgubi glas
• Kupujem auto radio, novi ili ukraden
• Umirovljeni penzioner
• Jednosobna vrata
• Gnojna cisterna
• Krava, nije luda
• Mladalaèki dvosjed
• Sobu iznajmljujem pretežno ženskoj osobi
• Dvosjed na nerazvlaèenje
• Gradilište s pogledom na okoliš
• Ekscentrièna presa
• Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste
• Mazda 626, glasi na mene
• Vrata na šibanje
• Plinska boca 2oo-kilska, 200 demokratskih maraka
• Mercedes, garavi
• Imam samo ono gdje muški pišaju
• Renault 4, ukarbuliran
• Trokrilni ormar za vješanje
• Neuseljiv stan sa stanarom
• Zmijska torba
• Trokrilni krevet
• Kuæa s okuænicom i vanjskom zemljom
• Štednjak s èetiri gnijezda
• Zidana vikendica, izvana još nenabaèena
• Vozaèa C kategorije, koji izvana ima moguænost prikljuèka na trofaznu struju, tražim
• Koze i jarice prodajem i oplodujem
• Grobnica za šesteroèlanu obitelj
• Uhodani stambeni prostor
• Violina u svirnom stanju
• Jednosoban stan na zemljištu
• Kopcovana košulja
• Prodavaèicu mesnate struke tražim
• Opel Rekord, mrtvaèki
• Posao èuvanja djece tražim kod uraèunjljivih ljudi
• Prazne tel. kartice mjenjam za ukrasne ribice
• Mladi otkaèeni deèko traži posao
• Šarplaninac, birano muško štene, otac Buco Bjelovarski, majka odlièna
• Tri ofucane fotelje
• Pristojan sijamski maèak bez iskustva, trazi iskusnu maèku za zajednièke trenutke
• Perilica rublja s iskustvom
• Lipicanski pastuh, ergela �akovo, ujahan i vozi, fiuaker i gumenjak, može zamjena za pištolj Crvana zastava
• Limun u rodnom stanju
• Vrtljive fotelje
• Grdilište s lokalnom dozvolom
• Peæi, 4000 i 5000 kalcija
• Bolja gospoða bi èuvala dijete
• Peæ na kruto grijanje
• Yugo, u oèajnom stanju
• Sibirskog husky-a mjenjam za fotokopirni aparat
• Šumadijski sajlaraš
• Lada Njiva
• Golubovi višestruki šampioni, šaljem ih poštom
• Stroj za rezanje uglova-æoškalica
• Ja bi se družio s jednom šifrom iz oglasnika
• Civiliziran poslovni prostor
• �etverouglasto gradilište
• Yogi krevet za 1.5 osobu
• 100 deviznih maraka
• 350 cehovskih hvati
• Kuæa, sve komunikalije

[Innuendo]

Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odluèili da se venèamo... Moji roditelji su pomogli na svaki naèin, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me je uznemiravala njena mlaða sestra. Moja buduæa svastika ima 20 godina, oblaèi uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da doðem i proverim pozivnice za venèanje. Bila je sama kada sam stigao. Prošaputala mi je na uvo kako me je oduvek želela, da to ne može više da skriva, da hoæe da vodi ljubav sa mnom pre nego što se oženim. Bio sam u totalnom šoku, a ona reèe:
• Idem u spavaæu sobu, ako želiš samo doði i uzmi me.
Ukoèio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gaæice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuæe, prema kolima. U tom trenutku primetih buduæeg tasta, taštu i verenicu kako trèe prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
• Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
• Ovaj mali test me je konaèno uverio da dajem æerku u prave ruke. �estitam, mladiæu. Dobro došao u porodicu.
Koja je pouka ove prièe? Uvek držite prezervative u automobilu!
_________________
Uprava napolje!

[Innuendo]

Kako se sklapa posao!
Otac:
• Želim da oženiš devojku po mom izboru.
Sin:
• Ne, sam æu odabrati ženu svog života!
Otac:
• Ali ta devojka je æerka Bila Gejtsa!
Sin:
• Opa, u tom sluèaju.... OK!
Posle toga, otac odlazi do Bila Gejtsa. Otac:
• Imam idealnog muža za vašu æerku.
Bil Gejts:
• Ali moja æerka je previše mlada za udaju!
Otac:
• Ali taj mladi muškarac je podpredsednik Svetske banke!
Bil Gejts:
• Opa, u tom sluèaju... OK!
Na kraju, otac odlazi u posetu predsedniku Svetske banke. Otac:
• Imam jednog mladog muškarca kojeg bih preporuèio za podpredsednika.
Predsednik:
• Ali veæ imam više podpredsednika nego što æe mi ikad trebati!
Otac:
• Ali taj mladi muškarac je oženjen æerkom Bila Gejtsa!
Predsednik:
• Opa, u tom sluèaju.... OK!
_________________
Uprava napolje!

[Innuendo]

Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kad ga sekretarica obavesti da su došla tri èoveka i hoæe kod njega. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reèe sekretarici da ih uvede. Dok su oni sedali, poène Crnogorac da "prièa u telefon":
• Jel` to Voja Koštunica? Dje si Vojo, što èiniš? Bato odje! Jesi li mi ono završio? E, vala, svaka èast! �ujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj:
• Dje si Milo? Bato odje! Dje si sokole. Sad sam prièao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite. �ujemo se.
Opet kao okrene treæi broj:
• Alo, jesi li to ti Borise? Bato odje! Kako si mi predsjednièe, što èiniš? Mogli bismo na po jedno piæe, ali evo upravo mi uðoše klijenti, pa æemo se èuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" i reèe:
• Dobar dan. Što mogu uèinjet za Vas?
A jedan od one trojice reèe:
• Mi smo iz pošte. Došli smo da Vam prikljuèimo taj telefon!
_________________
Uprava napolje!