Trstenik

[skiner_x]

Polažu Mujo i Haso ispit iz fizike. Ulazi Mujo, a profesor mu postavlja pitanje:


Mujo, voziš se vozom. U kupeu je vruæe. Šta æeš uèiniti?
Mujo odgovara:

Otvoriæu ba prozor.
Profesor nastavi:

Tu sam te èekao. Prozor je dimenzija 1,5 x 0,5 metara, a kupe 0,5 x 1 metar. Severozapadni vetar duva brzinom od pet metara u sekundi. Pri brzini voza od 120 km/h koliko æe vremena trebati da se kupe rashladi na temperaturu od 28 stepeni Celzijusovih?
Mujo se muèio, ali nije mogao da izraèuna, pa ga je profesor oborio. Izlazi Mujo, a Haso ga upita:

Å ta je bolan pitao?
Objasni mu Mujo za voz, vruæinu i prozor. Uðe Haso, a profesor mu postavi isto pitanje:

Haso, voziš se vozom. U kupeu je vruæe. Šta æeš uèiniti?
Haso odgovori:

Skinuæu ba jaknu.
Profesor nastavi:

Skinuo si jaknu, i dalje ti je vruæe.
Haso odgovori:

Skinuæu džemper.
Profesor insistira na vrucini, a Haso nastavi da se skida dok nije ostao go.
Profesor ponovo upita:

Evo, sad si potpuno go, ali i dalje ti je vruæe. Naspram tebe sedi jedan homoseksualac koji jedva èeka da te se dokopa. Šta æeš uèiniti?
Haso æe iznerviran:

Ma, nek me j... ceo voz, ali ja prozor ne otvaram!




Uèi Fata Muju pozu s leða. Meðutim, Muji to nikako ne polazi za rukom.


Mujo, idi ti u šumu pa vežbaj na nekom šupljem drvetu i doði za mesec dana - reèe Fata.
Vrati se Mujo za mesec dana i poènu oni opet da vežbaju.

Mujo, samo radi isto Å¡to si radio u Å¡umi - objasni Fata.
Mujo je na to Å¡utne.

Å to si me Å¡utnuo?! - pita Fata.
Mujo objasni:

Proveravam da li ima osa.




Prièaju Mujo i Haso:


Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili otuda.
A Å¡to? - pita Mujo.
Pišao sam na bazenu.
Pa šta ima veze, svako piša na bazenu.
I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, svako piša, ali ne kao ti sa skakaonice".


Pita sudija Muju:


Dobro, Mujo, kako si uspeo da pregaziš njih pedeset dvoje?
Otkazale mi koènice.
Ali, baš toliko njih?
U tom trenutku na jednoj strani ulice bili su njih dvoje, a na autobuskoj stanici njih pedesetoro. Onda ja pomislim da je bolje da pregazim njih dvoje nego njih pedesetoro.
I kako si ih onda sve pregazio?
Jednog sam pregazio odmah, a onaj drugi poèeo da beži meðu onih pedesetoro.


Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Riba mu kaže:


Pusti me, ispuniæu ti jednu želju.
A Mujo joj kaže:

Hajde, ne s... majke ti - i vrati je nazad u vodu.
I tako riba umre od zaèepljenja creva


Razboleo se Mujo a izgubio knjižicu. Haso mu ponudi svoju. Mujo se u prvi èas neækao, ali na kraju ipak pristane i ode kod lekara. Doktor prozva:


Å ta vam je, Haso? - upita doktor.
Jaran - odgovori Mujo.


Žali se Mujo:


Ja sam posle svakog treninga mokar do gole kože.
Nemoguæe! Do gole kože?! Pa šta treniraš? - pita ga Haso.
Vaterpolo - odgovori Mujo.


Šetali Mujo i Haso sa ženama po Sarajevu i razgledali butike. U jednom izlogu obuæe ugledaju oni èizme od 500 maraka. Uðu oni u radnju i pitaju što su te èizme toliko skupe. Prodavac im objasni da su to èizme od krokodila. Kaže Mujo Hasi:


Kad su tako skupe, idemo mi u Afriku da lovimo te krokodile!
Spreme se oni i odu. Nema ih tri meseca. Žene im se zabrinu pa pravac Afrika da ih traže. Naðu ih u nekoj moèvari, a iza njih brdo krokodila. Kažu one:

Pa gde ste, bolan?
A oni æe:

Pst, evo ide još jedan.
Dohvate oni toljage, isprebijaju krokodila, podignu ga i uglas kažu:

E, majku mu, ni ovaj nema èizama!


Poslao Mujo Fatu u Nemaèku. Prvi mesec Fata šalje 100 evra, drugi 200, treæi 1.000. Mujo se naljuti, spremi se za Nemaèku i uleti kod Fate. Kad tamo Fata s Nemcom u krevetu.


Å ta je to, Fato?
Mujo, to je onaj Å¡to ti posla 1.000 evra.
Pa pokrij ga, Fato, da se ne prehladi
_________________

Global Massage: Ne vredi da mi saljete privatne poruke jer ne mogu da vam odgovorim, gazda mi je zabranio tu mogucnost!

[skiner_x]

Ulazi Piroæanac u kafanu i priðe jednom èoveku:• Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?• Jesam! - kaže èovek.A Piroæanac æe:• A gde je kapa?

Piroæanac se svaki dan molio Bogu:• Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, kako to svi dobiju a samo ja ne? Bože, daj da dobijem na lotou...Proðe neko vreme, Bogu se smuèi pa mu se javlja:• Uplati, èoveèe, uplati!

Došli gosti kod Piroæanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:• Ma, juèe mi umro otac...• Èoveèe, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!?• A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada doðe poštar.

Braèni par iz Pirota razgovara uz jutarnju kaficu.• Lele boske, znaš li šta sinoæ sanja?• Šta?• Da si mi kupio bundu od vozon a ja u njuma!• E kad je sledeæi pu sanjaš ne zaboravi da joj metneš i naftalin!

Dolazi Piroæanac u banku i kaže:• Dajte mi jedno piæe.• Šta vam je, èoveèe, pa ovde je banka!• Baš zato - preko puta je dve banke
_________________

Global Massage: Ne vredi da mi saljete privatne poruke jer ne mogu da vam odgovorim, gazda mi je zabranio tu mogucnost!

[Hanibaal]

Ulaze Pirocanac i zena mu u kineski restoran. Narucuju. Kaze zena: Ja cu susi. Pirocanac: Ja cu nesto s oci...


_________________
Nije vazno odakle sam, sve dok znades kuda putujem...

[Innuendo]

Dolaze Isus, Sveti Petar i Papa do velikog mora. Isus dodje do mora i pocne da hoda po vodi. Krene Sv. Petar za njim i on takodje pocne da hoda po vodi. Krene papa i ... upadne u vodu.

Papa: "Kako vi to hodate po vodi, a ja ne mogu?"
Sv. Petar: "Vidis Papo, nasa vera je dublja od tvoje i zato mi mozemo da hodamo po vodi. Moras vise da verujes da bi i ti to mogao!"

Papa se vrati na obalu, moli se nekoliko sati, opet dodje do vode i ... upadne u vodu.

Papa: "Evo, molio sam se, pa nista!" Sv. Petar: "Jesi se ti molio Papo, videli smo, ali nisi svoj duh priblizio Bogu, nisi zaista verovao svom dubinom svog bica, samo si ponavljao delove Biblije, a to nije dovoljno!"

Papa se vrati i krene u meditaciju, teoloska preispitivanja i posle dosta vremena postane potpuno siguran u svoju spoznaju Boga. Sa tom velikom verom u sebi koju nikad do sad nije imao krene prema vodi i ... upadne ponovo.

Papa: "Pa pa pa pa, sta sad nije u redu?!?"

Sv. Petar: "Papo, vera od tebe ne trazi samo spoznaju vec iskupljenje za sve bivse grehove, kao i..."

Isus tu prekine Sv. Petra: "Ma, Pero, prestani da ga za.ebavas i reci mu gde je kamenje!!! Ne mogu vise da te slusam..."
_________________
Uprava napolje!

[Hanibaal]

Svidja mi se... I Novosadjanima (sto je bitnije - i Novosadjankama) se svidja...

Daj jos neki, brate, imas do dzadza vicove...


_________________
Nije vazno odakle sam, sve dok znades kuda putujem...

[Innuendo]

Na mene mislis?
Okacicu kad ih budem nasao, skidam ih sa drugih foruma.
_________________
Uprava napolje!

[Hanibaal]

Pa, na tebe...

Sta je, toliko se malo znamo da se stidis?!


_________________
Nije vazno odakle sam, sve dok znades kuda putujem...

[Hanibaal]

Sve, sve...

Ali onaj za zlatnog kuvara i tajni dnevnik Neneda Bjekovica...

To je nesto neprevazidjeno!


_________________
Nije vazno odakle sam, sve dok znades kuda putujem...

[Innuendo]

Ma, internet je cudo!
Kakve sve gluposti mogu da se nadju...
Nisam vam napisao moguci ishod dogadjaja u fudbalskom derbiju. Tek je to bilo strasno! Jes' da je derbi prosao, ali ako nabasam na njega, ostavicu ga.
_________________
Uprava napolje!

[Hanibaal]

Obavezno!!!

A pazi ovo! Malo pre sam cuo.

Sretnu se dva zombija. Pita jedan: STA IMA? Kaze ovaj: ETO, NISTA, RASPADAM SE...


_________________
Nije vazno odakle sam, sve dok znades kuda putujem...

[Wolverine]

E Innu vicevi su ti vrh!Ovaj za Peru i Isusa je nesto najbolje sto sam ikad cuo!

A slusajte ovo: Dolazi disklesicar(osoba koja mesha redosled rechi u rechenici) u banku i kaze: Vazduh u ruke pljacka vam materina ovo je pi**a!
_________________
The World Is Not Enough!!!

[zvoncica]

[Innuendo]

Klinac ujutru za doruckom, pita oca:
- Tata, sta je to politika?
- Vidi sine. Nasa porodica je kao drzava.Ja radim, donosim kuci novac.
Ja sam, znaci, kapitalista.
Mama te pare rasporedjuje i brine da imamo sve sto treba. Ona je vlada.
Devojka koju imamo, radi sve po kuci i zato je ona radnicka klasa, a deda je
kao sindikat, jer
prati kako sve funkcionise. Svi zelimo da tebi bude dobro i ti si narod, a
tvoj bratic je buducnost.Jesi
shvatio?
- Ne bas, tata, moram malo da promislim. Reci cu ti sutra.
Decaka je tokom noci probudio plac brata koji se ukakio u pelenu. Hteo je da
pozove majku, ali je ona cvrsto spavala. Posao u sobu kucne pomocnice, kad
tamo tata na njoj.
Deda uopste nije reagovao i mali se vratio u krevet. Ujutru ga tata pita da
li mu je jasno sta je politika.
- Naravno da jeste. Shvatio sam da kapitalisti j*** radnicku klasu, vlada
samo spava, a sindikat je nezainteresovan. Na narod niko ne obraca paznju,a
buducnost je u govnima!

baba na samrti, hoce da vidi unuke, i zove prvog i pita - sine sta ti studiras? a unuk ce - medicinu bako
> jooj blaaago meni, pa ti ces mene da lecis, da pomognes baki da ozdravi, da smislis lek za rak i sidu.. bravo..
dolazi drugi unuk, pitanje se ponavlja, a unuk odgovara da studira ekonomiju
> jooj unuce moje, on ce da izvuce ovu zemlju iz propasti, on ce pomoci narodu da izadje iz bede.. blago baki
dolazi treci unuk, baka ponovo pita sta studira, a unuk odgovara - megatrend
a baka ce > ma boli te k***c
_________________
Uprava napolje!

[Hanibaal]

[Hanibaal]

Ovaj zadnji je odlican, samo ja sam cuo za menadzment, sto mi je do dzadza, jer mi je pun *pip* tih sa menadzmenta!!!


_________________
Nije vazno odakle sam, sve dok znades kuda putujem...