Trstenik

[casper]

Ide krompir i naidje na Lesh.....i kaze...........djes zemLjache?!!
_________________
http://mineagle.deviantart.com
oʞɐdoɐu ǝuǝɹʞ ǝu oʇɥsǝu ʞop oɹqop ǝɾ ǝʌs

[Hanibaal]

[Jerinenstadt]

Hehehehehe ovog Caspera kao da je cestiti Heinrich pravio

[casper]

Bio jedan par venèan preko 20 godina. Svake noæi kada su vodili ljubav muž je insistirao na gašenju svetala. Poslije 20 godina žena je to više smatrala smešnim i odluèila je da nekako izbije iz njega tu ludu naviku. Jedne noæi, dok su bili u sred "akcije", vrištanja i romantiènih reèi, ona upali svetla. I kada je pogledala dole imala je šta da vidi: njen muž je radio sa vibratorom koji je bio mnogo tvrði, veæi i aktivniji od njegovog "alata". Naravno, ženu je to grdno iznenadilo i poèela je da vièe:

- "Ti, impotentna budalo, kako si mogao da me tako lažeš sve ove godine?
Bolje bi ti bilo da to objasniš!"

Muž je pogleda pravo u oèi i reèe smireno:

- "Ja tebi mogu objasniti vibrator... ali, možeš li ti meni objasniti
decu?"
_________________
http://mineagle.deviantart.com
oʞɐdoɐu ǝuǝɹʞ ǝu oʇɥsǝu ʞop oɹqop ǝɾ ǝʌs

[casper]

ciga u vojsci zove ga cale...cale: sine zena ti se porodila....ciga: pa sta sam dobio....cale: brata
_________________
http://mineagle.deviantart.com
oʞɐdoɐu ǝuǝɹʞ ǝu oʇɥsǝu ʞop oɹqop ǝɾ ǝʌs

[casper]

Vozio se medved avionom i ogladnio.
Sto ce, ode u pilotsku kabinu i tamo zatece pilota i kopilota.
" Pojescu te " rece medved pilotu.

Pilota obuze strah i pocme se braniti kako je on pilot i ako njega pojede
nema ko upravljati avionom, i da ce se avion srusiti a svi ce poginuti.

Medved pogleda kopilota i rece njemu:
"Onda cu tebe pojesti!"
Sad kopilot pocne objasnjavati kako je on tu u slucaju da se pilotu nesto
dogodi i da isto tako mogu svi poginuti ako ga pojede.

"Nego, znas sto?" rece pilot medvedu, pojedi ti stjuardesu, lepo ces se
nahraniti a sigurnost aviona nece doci u pitanje.

Medved poslusa pilota i ode u zadnji dio gde je bila stjuardesa,
razmijeni
s njom nekoliko rijeci i vrati se na svoje mjesto. Ubrzo pilot odluci
prosetati


i vidi medveda i stjuardesu pa se iznenadi:


"Je li kako to da nisi pojeo stjuardesu a bio si toliko gladan?"
"Jes, pa cete poslije mene _ _!"
_________________
http://mineagle.deviantart.com
oʞɐdoɐu ǝuǝɹʞ ǝu oʇɥsǝu ʞop oɹqop ǝɾ ǝʌs

[lord.trax]

Nema hlj'eba bez motike, okopavam narkotike!


---------------------------------------

Voze dva pijanca auto, mrtvi pijani.

- 'ajde, hoæemo li skoro stiæi u grad?

- Hoæemo, evo sad èešæe gazimo pješake.

- Može li to još malo brže?

- Ne znam, èovjeèe, ti voziš!!!

---------------------------------------

Pita uciteljica maloga Pericu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše pucnja i odlete, kaže Perica.
- Nije tocno. Ostaju dvije, ali svida mi se nacin na koji razmišljaš.
Perica sad Ĺľeli da uzvrati pa pita uciteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga liĹľe, druga gricka, a treca ga uvlaci u usta. Koja od njih je udata?
Uciteljica, crveneci se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlaci u usta.
Perica ce na to:
- Nije, vec ona što ima prsten, ali svida mi se nacin na koji razmišljate!

---------------------------------------

Tata: Sine koliko je 1+1?
Sin: 6!
Tata: Nije sine, vidi ... imaš jedno lizalo i ja ti kupim još jedno, koliko ceš imati?
Sin: 4!
Tata: Ma nije sine (iznervirano) vidi ... imaš jednu jabuku i dobiješ drugu, koliko ceš imati?
Sin: Kilu ...
Tata: E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta ...
Sin: Tata, tata, netko kuca.
Tata: Ma nije sine, ja sam ...
Sin: Udi tata ...

---------------------------------------

Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu,
zato odluci da prespava u hotelu.
Medjutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba,
pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan sumar.
Policajac naruci da ga probude rano u pet sati.
Ujutro ga bude, on se brzo obuce i izadje,
medjutim kako nije palio svjetlo, obukao je sumarevu uniformu.
Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu,
ja glupog recepcionera, probudio je sumara umjesto mene.

---------------------------------------


U Bibliji je Isus pretvorio vodu u vino. Ali onda je Norris to vino pretvorio u PIVO
_________________

[lord.trax]

100% tacan test za utvrdjivanje pola

Da li ste musko ili zensko?

Za odgovor pogledaj dole.








































































































































ne ovde biseru...
_________________

[shane91]

Sreli se Tarzan i slon! Pita slon:
• Kako je, što ima?
KaĹľe Tarzan:
• E moj slone, ne mogu srati! Imam gliste!
A slon æe:
• I ja ne mogu srati, imam anakonde!

Ime grada Meksiko Siti je nastalo tako što su se puž sa kuæicom i puž golaæ sreli pre 2000 godina na prostoru gde se sada nalazi ovaj grad. Puz sa kuæicom je pipnuo ovog drugog i rekao:
• Mek si, ko si ti?

Naduvan kao zver, James Bond muva plavušu u baru:
• Hi. My name is Bond. James Dean.

Ĺ ta crnac ima belo?
Gazdu!

• Doktore, jel operacija bila uspešna?
• Prijatelju, ja sam Sveti Petar.

Nova turistièka atrakcija Etiopije, doðite da vidite kako vetar nosi ljude.

Razgovaraju dva hakera:
• Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz oèiju, kad se vidi da bi htela...
• Ne znam.
• Ne znam ni ja.
_________________
"Sreæno ti muško, Aæime! Žensko je dobro samo ako je stoka."

Koreni

[lord.trax]

dosle casne sestre kod velecasnog da se ispovjede. kaze prva:
- velecasni, ja sam ga pipnula prstom.
a velecasni ce na to:
- odmah operi prst u svetoj vodi!
druga kaze:
- ja sam ga drzala u ruci.
velecasni odgovori:
- odmah operi ruku u svetoj vodi!
a treca ce:
- mogu li ja da isperem usta dok ova nije umocila guzicu?!

------------------------------

hoda edip bronxom i naide na crnca pa ga pozdravi:
- yo brother!
a crnac ce njemu:
- yo motherfucker!

------------------------------

zavrsio vojnik u bolnici, bio u nesvijesti te su mu morali amputirati noge. probudi se dan poslije i dode lijecnik:
- dobro jutro, gospodine. imam jednu dobru i jednu losu vijest.
vojnik se trzne i kaze:
- ajd, prvo losu.
- amputirali smo vam obje noge.
- jebemu.. a dobra?
- pacijent do vas se zanima za vase papuce. Smile
_________________

[Hanibaal]

[lord.trax]

- 'Tata, tata, a zašto se zemlja okreæe?'

- 'Kako misliš, okreæe? Da nisi ti negde našao onu moju flašu rakije, a?'



-----------------------------------



Razgovaraju dva prijatelja:

- Dao sam oglas da traĹľim Ĺľenu.

- I, šta je bilo?

- Javilo mi se hiljadu njih, i svi govore: " Uzmi moju..."



-----------------------------------



Žena varala muža sa kaubojem - Džimijem.
- 'Jao, pa šta æemo ako naiðe moj muž?'
- 'Ništa ne brini. Mene èeka konj ispod prozora. �im tvoj muž zazvoni ja æu sa prozora skoèiti na konja i pobeæi.'
Ubrzo zatim, neko zaista zazvoni. Kauboj Džimii odmah iskoèi kroz prozor, a žena otvori vrata, kad tamo - Džonijev konj.
- 'Reci Džoniju da je poèela da pada kiša, pa æu ja da ga saèekam u štali.'



-----------------------------------



Na nekoj stanici ulazi baba, prilazi mu i pita:

- 'Je li, sine, moĹľemo li da se zamenimo?'

- 'Š’a? Da ja budem baba, a ti dizelaš?'



----------------------------------



Pita djeèak:
"Tata ja bih se ženio!", a njemu æe tata:
"Sine, kad mogneš staviti svoju kitu sebi u šupak, onda æeš se moæi ženiti".
Prošlo je mjesec dana sin je došao i rekao je tati:
"Uspio sam!", a tata æe njemu:
"Sine koji æeš se onda _ ženiti".



---------------------------------


Dve cure se voze busom.Prica jedna:ajme,dosa mi je momak u subotu.
Ca je bilo lipo...dira me,mazia,ljubia,liza po guzi,pa po cici,
pa po resicama,pipa me svuda...bla,bla,bla,bla...(nakon pola sata),
onda me...Ajme,ca mi je onda prstom napravia!!! Kad se najednom
sa zadnjeg reda zacuje: A jel te jiba vise,jibem ti mater triba
sam izac jos u Kninu!!!
_________________

[Hanibaal]

[Jerinenstadt]

Hehehehehe "reci Zokiju da je pocela kisa..... "
_________________
http://jeriningrad.org.rs/

[Maxmilijan]

Kada je mala ciganka nevina?!

Kad je jaca od mladjeg brata,brza od starijeg brata i dok joj je cale u zatvoru!!!
_________________
"One, two, Freddy’s coming for you.Three, four, better lock your door.Five, six, grab your crucifix.Seven, eight, gonna stay up late.Nine, ten, never sleep again.”