Trstenik

[Innuendo]

Umrli Srbin i Hrvat, te dodju kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."

"Auuuuuu... ma ne morate nista vise da govorite, vi ste nevernici,
gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo
nedefinisano podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoevropski ili
istocnoevropski pakao?" rece Sv. Petar.

"Kakva je razlika?" pitaju oni.

"Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedes kasicicu govana, i posle si
slobodan, a u istocnoevropskom isto to samo sto pojedes kantu govana."

"Ja sam uvek bio zapadno orijentisan, ja cu u zapadni." - kaze Hrvat.

"Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaze Srbin.

I odu oni tako, i sretnu se posle godinu dana.

"Pa, kako je?" - pita Srbin.

"Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono... Jedva se guta, nije
lijepo..., al' sta ces, to ti je, sto ti je. Ma, dan i nekako, al kad
pomislim sta me ujutru ceka... A kod tebe?" kaze Hrvat.

"Ma, sta da ti pricam, istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema
govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkuju ovi sto
dovoze... Nisam ih dosad ni probao.
_________________
Uprava napolje!

[casper]

Ide pas ulicom i naidje na banderu.
Popiša se na nju i reèe:
-Uh, da nije bilo ove bandere, upiš`o bi se!





Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita:
-Ma Å¡ta je ovome?
-Pojma nemam. Do pre pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvestio.
_________________
http://mineagle.deviantart.com
oʞɐdoɐu ǝuǝɹʞ ǝu oʇɥsǝu ʞop oɹqop ǝɾ ǝʌs

[slimecough]

Srele se snicla i sarma.Kaze sarma snicli:"Blago tebi svaki dan te tucaju" a snicla joj odgovara:"Sta ti ja mogu kad si smotana".
_________________
Si Tacuisses, Philosophus Mansisses.

[Innuendo]

Izašla vojska u grad, i sa zakašnjenjem se vraæaju jedan po jedan.
Doèekuje ih Dežurni oficir i svakoga dribla ponaosob.

- Dobro, da èujem zašto si zakasnio?
- Pa vidite, gospodine poruènièe, izaðem ja tako u grad, naðem jednu super plavušu, ona me odvede njenoj kuæi, tu se malo... znate veæ... ja vidim da æu da zakasnim, kad ona mi da svog konja i ja krenem da jašem ka kasarni, da ne zakasnim. Ali, na pola puta konj crkne, i ostatak sam morao peške. Ali, potrudio sam se.
- Dobro, 'ajde, pravac spavaona.

Dolazi drugi, treæi, peti, dvadesetpeti vojnik, i svi imaju istu prièu. Poruènik je isto bio mlad, pa ih je sve opomenuo, bez kazne. Tu dolazi poslednji i kreæe prièu:

- Gospodine poruènièe, izaðem ja tako u grad, naðem jednu super plavušu, ona me odvede njenoj kuæi, tu se malo... znate veæ... ja vidim da æu da zakasnim, kad ona mi da...
- Svog konja, znam tu prièu...
- A ne, ona mi da džip.
- Džip? Pa zašto si onda zakasnio.
- Ma, na putu sam naišao na gomilu mrtvih konja i nisam mogao da proðem, pa sam morao peške.
_________________
Uprava napolje!

[lord.trax]

[Leonardo]

Zasto cigani ne piju pivo?
Plase se da im ne izadje TUBORG na mozgu!
_________________
Snaga je u glasu, ali je snaga i u cutanju.

[Innuendo]

Šta radi plavuša na papiru na auto-putu?

Vozi A4!
_________________
Uprava napolje!

[Jerinenstadt]

Kako se na ruskom kaze vazelin?

Karamazov
_________________
http://jeriningrad.org.rs/

[Innuendo]

Na Jamajci zabranili konzumiranje marihuane. I jednog dana ustaje Amerikanac budi se, ukljucuje radio, ide neke Regea pije kafu... I posle 5 minuta vadi pistolj puca u radio i kaze "Ko moze da slusa ovo sranje"

*****************************************************

Tera Ciga ženu da mu malo p*ši.

- 'ajde ženo, molim te.
- Ma neæu, nema šanse.
- Hajde, daæu ti 10 evra.
- Ma neæu.
- Daæu ti 1000 dinara.
- Ma, nema Å¡anse.
- Evo, daæu ti ovaj moj plastièni sat, vidi što je dobar, ima i štopericu.
- Ma neæu.
- Dobro, daæu ti mobilni.
- E, može.

I tu ona njemu lepo produva pištolj i kad je završila.

- 'ajde, daj mi mobilni.
- Piši: 064...
_________________
Uprava napolje!

[Innuendo]

Lav pobegao iz ZOO vrta, i hteo da napadne malu devojèicu.
Jedan èovek je spasao od napada.
Politika sutradan objavi:
"Hrabri Srbin spasao devojèicu od lava!"
Meðutim èovek se javi, i demantuje to, i pri tom kaže da je Albanac.
Politika sutradan:
"Albanski ekstremista usmrtio nedužnog lava!"
_________________
Uprava napolje!

[Innuendo]

Два клитора си говорели:
- А бе, говори се, че сме били много гадни и сме миришели...
- Споко, това е работа на злите езици!
--------------------------------------------------------------------------------
Старшина минава медицинска комисия. При очния:
- Затворете лявото око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Затворете дясното око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Какво, съвсем нищо ли не виждате?
- Не, виждам си отлично - просто съм забравил как се казваха...
---------------------------------------------------------------------------------
В един небостъргач , в шатите станал голям пожар. Дошли пожарникарите и на по - долните етажи (под опожарените) опънали платнище за да могат хората да скачат в/у него.
Свидетел на случващото се обаче забелязъл , че когато скочи чернокож , платнището го махат и клетника пада безпомощмо надолу.
- Ей , какво правите бре , защо махате платнището! Попитал човека пожарникарите.
- Изгорелите ги пропускаме да не губим време. Отговорили му отгоре
------------------------------------------------------------------------------------
"Вие току-що получихте първия албански вирус! Тъй като тук не сме много напреднали с компютрите, това е ръчен вирус! Ще ви помолим:
1 - Да изпратите същото писмо на всичките Ваши познати, които имат e mail адрес.
2 - Да изтриете ръчно съдържанието на диска C".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В трамвая един мъж казва на седящата до него жена:
- Ау, колко са ви малки циците!
Жената му зашлевява шамар. Той обаче продължава:
- И колко ви е голям гъзът!
Жената много се ядосава и за малко не го нокаутира. Почти зашеметен, накрая той казва:
- За да ви покажа, че съм добронамерен, ще ви кажа как можете да си уголемите циците.
- Да чуем - заинтересовано казва жената.
- Ами всеки ден трябва да ги търкате на голо с тоалетна хартия.
- Мислите ли че ще помогне? - с надежда пита тя.
- Като гледам - на гъза ви е помогнало!
----------------------------------------------------------------------------------
Семейство празнува 25-годишнина от сватбата си. Мъжът:
- Скъпа, трябва да ти призная нещо. Аз съм далтонист.
- Аз също трябва да ти призная нещо, скъпи. Не съм от Перник, от Мозамбик съм.
_________________
Uprava napolje!

[Innuendo]

Проси деда бабу, па га ова пита:

– Деда, а шта ти имаш од имовине, покретне и непокретне?
– Од покретне имам вилицу, а од непокретне qr*tz!

*******************************

Лекар прегледа бабу стетоскопом:

– Диши, бако!
– Ту шам, шинко!
_________________
Uprava napolje!

[Genie]

[DuskoTosic]

Znate onaj kultni:
Sta kaze Fata kad se probudi ispod krave?
-Srbi,jos ste tu
_________________
"BOLJE DA IH SA SABLJAMA TRAZIMO U NJIHOVIM DOMOVIMA,
NEGO DA IH SA KASIKAMA CEKAMO U SVOJIM"

[Innuendo]

Sudija pita optuženog Zemunca:
- Ako ste veæ ukrali zlatan nakit, zasto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?
- Ajde nemojte sad i vi...Dosta mi je sto me ceo Zemun _ _!
_________________
Uprava napolje!